部落顾客 ●°

29.12.15

一步半步












最近发生很多事情.






像是在BIG升职;

像是在Thirdwave辞职.

像是染了个引来话题的灰发;

像是遇回他;

像是买了支 Tissot.













事情,
每天都在发生.



像蚂蚁每天不知道忙着什么,
它就是忙碌地活着.













前天星星布满夜空.
凝望着一颗又一颗,
很安静,
很多张脸,
很多回忆,














我常在问自己,
活着到底为了什么?


其实,
只要用心活着,
那就是答案.
























9.12.15

放下, 捡起











很想抛下所有,


然后重新开始.





















有点厌恶现在的自己,


有点厌倦现在的生活.




















1.12.15

城市中的灯泡









今晚,
夜景很美.






谢谢你带我欣赏了一片宁静.
心中,
久违的宁静.


















好想拥有那间房间.
灯光,
来自城市.





经过星星的洗礼,
明天,
我又是一个怎样的自己.





是否,
清醒了那么一点点?




















22.11.15

前行










看不见未来.






就这样一个人走着走着.

也许迈步太阳;
也许迈步月光;
也许迈步天堂.












我每天, 或者说每秒,
在想我到底在有限的光阴里能够做些什么?


今天看见一只老鼠,
就这样被猫毁了性命.

蚊子,
永远死在人类的手掌里.

小猪,
打从出生的那一刻就等待被宰杀的那一天.

蟑螂,
人类的天敌.
它也不想成为这样的角色,
没办法决定自己的命运,
最后葬身人类各式各样的武器里.










我的生命,
比起它们,
算什么?


有外婆, 外公, 爷爷, 婆婆, 小狗们, 两位小学朋友, 上帝, 天使,
其实想想,
真的没想象中孤单.













你住过云朵吗?
你摸过月亮吗?


也许有一天我会比你们先完成.


我很自私,
我想先离开.
希望某一天你能够记得我,
或去到某个地方回想我们共同的回忆,
或听见一首歌而想到我.














我的第六感应该没错.


我真的真的感受不到未来.


感受不到未来的心跳声.















现在呼吸着,
也许是活下来最奢侈的事情了.



















29.10.15

太阳











突然,






害怕消失在这个世界上.

























有谁,



会为我的曾经存在而流泪?


















也许,


过了一段日子你会淡忘.


只希望在某个时刻某个角落某个画面,


你会回忆起我.











就那么曾经和你生活的我.


























只要明天仰头还能触碰太阳,




也许就是那天最幸福的事.
























25.10.15

青春













最近看了很红的我的少女时代.


一如既往的,
故事是有点浮夸,
但就是愿意沉溺其中.










这部电影厉害的地方,
是它整体轻描淡写,
却一幕幕带出丝丝的伤感,
牵动着心里深处,
往中学回忆奔跑.


对, 是悸动的.











眼睛一直湿湿的.
没有想象中那样哭得稀里哗啦,
就,
心情有点沉重.


因为记性本来不好,
所以不行勾出某些不能被播出的记忆.

























每次见到很久不见的朋友,
第一句就问说:



[ 怎么最近不开心? ]

[ 有看你的脸书啊. ]

[ 发生什么事? ]



我本来就生性悲观,
不需多加解释,
爱活在灰灰的氛围也许才是正真的我吧.













发现自己看不过眼很多事,
那股火像回到青春时期那样, 
班长般的火爆.


深呼吸.


别人不是我,
不能期望他们做到我做的, 想到我想的.
















好像又说多了.


好吧,
回去生活咯.


趁我还在呼吸,
做些让自己快乐的事.



























12.10.15

透明














现阶段需要学会的,


是当某些人透明.





















被刺激,


我就输了.




















5.10.15

牵动







因为一些故事,
因为一些音乐,
因为一些人,


让我不由自主地回想了过去.










有时我耳朵在听,
眼泪却已经躲在眼珠的背后.


再多一份悸动,
我想我会崩溃痛哭.


长大了吧,
把嘴唇抿烂都要忍过去.













开始有种原地不动的感觉.
我是不是又停滞不前了?


我很想跑.
可是我不知道自己要跑去哪.


那种没有方向感的无助,
谁能理解?
谁能依偎.


















说到了谁,



我又想起了谁.



又怎样,



人家想着的谁不会是我.



晚安, 谁.























20.9.15










两年.
这样就两年了.






痛还在.
舔了无数次的伤口,
始终还未痊愈.
























看着你和他越幸福,
心里越难受.



那种在伤口上一削一削的感觉.
只有自己体会得到.



那么强悍又怎样.
始终输给了感情.

















14.9.15

思维的距离












最近感觉自己的思维和别人有距离.







没分好坏,
就是格格不入.



所以选择沉默;
但偶尔还是按捺不住宣泄了出来.














理智啊理智,
请你得空出来控制一下我.



我不要再理会那些不重要的人;
不重要的事.



呕心.















自我陶醉地过活吧,
反正我生下来就不是和他们十指紧扣到最后.



各自睡入各自的棺木,
发各自的梦,
不带走什么.
















我就一个人,
我无所谓.















20.8.15

默默











活得高傲;
活得孤立.




放太多期许在身边的所有人的身上,
失望后失望,
失望后再失望所以,
我得到一个结论:


' 不能把我的思维模式与他们平行,
毕竟,
我们不一样. '
















今天碰了一个搁置一年半不敢触碰的东西.
很恐怖.
把我的眼泪一颗一颗地勾出来.



这份心痛,
很久没试过了.
隐隐的, 折磨着.




生活太多事情.
太多感情, 太多情绪, 太多回忆, 太多烦恼, 太多问题.




也许比别人早些离开是好事.
地球,
为什么那么复杂.
上帝的怀抱也许简单快乐舒服些.


















想疯狂地改变一些不敢改变的事情.
是不是时候,
长大了?



沉沦太久了.

























9.8.15

放假放肆












好久好久,
没认真地放自己一天假了.





昨晚失眠,
今天手脚发软, 头有点晕眩.
干脆请假,
到久违的城市走走逛逛.




这种感觉真舒服.
不需做些什么, 不需思考些什么.


























梦始终是梦.
又得回到不讨喜的岗位.












1.8.15

路歪了








好久没有这种感觉.


那种,
抬起脚跟踏上下一个阶级;
举起手升张指尖触碰云端.









很多人说,
你太拼了.


我想说,
我不像你们,
我没有时间.










凝望脚尖,
一步一步向前.


哪怕前方遇见什么,
我深知每一步都有着意义.


没遗憾.
不害怕.

















故事到最后,
也许没人再记得你.


我放不下什么.
但我要带走一些回忆.


做自己吧.
只有自己愿意陪你自己继续前行.













勇气很重要.
我利用勇气实现了很多梦想.



















感恩.
















28.6.15

长大












诚实的说,
我很失望有这么不成熟的姐姐和妹妹.


那颗脑永远打不开;
那颗心永远不宽阔.


















在咖啡店两个月了,
总算和同伴们打成一片.


感情很难建立,
一个星期工作两天,
有好有坏.














昨天听见一些事.


心有点,
乱? 痛?
自己也形容不到那个感觉.


有些事,
不该知道真的就不要知道.


永远藏着.
揭开只会尴尬, 和少许的悲伤.

















悲伤只维持那么一天.
我告诉自己,
我真的长大了,


好多事当作浮云.


是的,
一颗云.
飘过就算.


因为我知道,
在我的世界里,
我永远是中心,
不受任何人事物影响.


















我活下来,
是看世界,


不是让你,
或你们轮流伤害我.


























13.6.15

安静














很向往在台北福隆,
边吃便当边看大海的那份安宁.



在这里做什么,
都找不到那个感觉.














在我期待下一份宁静的时候,
得知咖啡店来了一位聋哑新咖啡师.



很错愕.
因为不曾接触过这么一卦朋友.


我一直在幻想,
如果我是他.



不需听世界的喧闹;
不需听人类的冷言冷语;
不需听悲歌一字一词割过脆弱的心.
什么都不说,
一切埋葬在心里.















最近活得有点累.
我想静静重新调整再继续.



有种,
活着等于死掉的感觉



后天去马六甲和一群疯子度过颓废的两天.
算是停下脚步歇歇吧.

























7.6.15

一个人











一个人走走停停,
挺孤单的.



但我常说,
我喜欢这样的感觉.



无人问津,
自己跟自己对话.
那个最内心的自己和最外在的自己.



















感觉自己已经习惯了咖啡店打工的生活.



短短一个月,
算是熟悉店里的基本运作.
不过咖啡,
还有好长一段路要学习.



今天做着做着,
眼泪突然在眼眶打滚.
想念了.
我以为一切是过去.
一年半,
我到底在执着什么?
















前几天在路上遇到一个跟你很像的人,
心里的那份颤抖,
不假,
快掉出来快窒息.
结果不是,
很多画面又浮现.



这个世界有没有忘情水?



















感觉很多朋友,
感觉很少朋友.



就这样,
晚安.


























26.5.15

上帝的怀抱











台湾回来后感觉什么都变了.







一群同事一起离开;
开始我的咖啡师工作;
思想态度心情再一次的洗礼.







今天回家,
小狗 Happy 去世了.
陪伴我们那么多年,
其实我早已经有心理准备.
年纪也大了,
该离开还是会离开.



就像当年的外婆一样,
我一直有着心理准备,
至少那天来临那颗心还可以负荷.





















上帝会迎接你到天堂,
有外婆外公在那不要害怕.
还有路过我的朋友请不要吠他们,
就当交多一个朋友吧.





下一世再见了,
爱你.





某天我会上去陪你,
到时再一起玩耍吧.





























26.4.15

幸运










上天的安排,
我怎么就是这么幸运.





是的,
又一次的幸运.
















得知消息后,
眼泪都快飙出来了.
也许对大家来说,
这是一件多么芝麻绿豆的事.
但对我来说,
这是我实现梦想的第一步.





台湾回来后,
将会是一个新的开始.





一个,
人生小小的转折点.













晚安.












12.4.15

之间











我们之间,
少了一个解释不到的东西.





我何止只想当你的好朋友?















今晚我安慰了你,
那谁来安慰我?





晚安.





















25.3.15

不自己









最近活着越来越偏离,
感觉越来越不像自己.











感谢某一秒的自己,
想出一个点子,
写了一句话提醒和勉励自己:
" 修养, 态度, 尊重 "



很多时候负面情绪一出来,
看了这句话心里变得特别平静.
人生短短,
有些不开心可以不要在意.
这一路的辛苦, 都只是磨练.












生日来临了.
今年感觉来得特别快.


原来,
一年就这么过去了.


我还是带着一样的背影,
走着这段路.


行为略带坏蛋,
总爱喝杯红白酒, 吸跟浓浓的香烟, 去个夜店摇摆.


活着好像没什么目标.
等我从台湾回来,
收拾旧的自己, 装扮新的自己出发.

















上星期去医院量了量指数,
又低了.
没有特别害怕, 没有特别紧张.
我继续开心的活着.



如果再往下滑,
我会听随命运的安排,
不挣扎, 尽快完成我的梦.















不知道下一步到哪里,
至少这一步暂时漂亮美丽.



我在寻找下一站风景.














晚安.