赌

像赌博一样,

赌着未来.

我怕过什么?

为什么这次那么害怕?

真不像我.

他妈的一份两份工现在才来找我.

其实也不需要煎熬什么,

很快就脱离打工生活了.

准备收养一只pug,

陪我打天下!

真感动

今天最开心的,

是教会了姐姐,

放生.

最近家里出现一只蟑螂,

它的房间就在厕所.

每次上厕所都忍不住看它一眼.

冲凉更是战战兢兢.

刚刚, 它飞进了姐姐房间.

姐姐吓到脚抽筋 (哈哈哈)

然后用盒子把它盖起来而没有动用蚊油.

把盒子慢慢挪去客厅.

打算等uncle处理.

(处理=处死)

我跟姐说不如放生吧, 虽然我不敢动它.

姐姐想尽办法,

把它带到屋外放生了.

你说, 是不是很开心?

我相信, 它知道的.

也许下一世, 我或姐姐投胎成蟑螂,

而它化身善良的人类救我们?

这只是我的幻想.

就,

不要杀生.

脱了绳子

好喜欢这个月的节奏,

睡醒,

滚滚床,

打扮一下,

出门去.

即使一个人坐在咖啡馆也无所谓.

写写字,

上上脸书,

接点小生意,

发发呆,

喝喝咖啡,

想想未来.

为什么我不是百万富翁?

那我就可以享受直到死去.

之前忙死, 又一堆人约,

安排时间好辛苦.

现在空闲死, 没人约,

真的好生气.

怎办?

我心好野.

真的好想出来创一番事业.

可是,

我不确定自己要干什么.

可悲的我,

就这么又过一天了.

外面

在屋中过于快乐,

忘了打开窗户,

看看外面的世界现在长什么样.

于是拿了把钥匙,

与其把窗口打开偷偷观望,

不如勇敢敞开扇门踏足外面吧.

终于不纸上谈兵,

我真的做到了.

离开一个熟悉的地方;

然后不知走去何方.

也许越来越老,

很多事情变得无所谓.

反而感恩;

反而知足.

人们呀,

很多事情还未发生,

所以渺小; 所以狭窄.

那天来临,

你会顿时长大.

祝福人们.

整个月

啊,

原来那么久没上来.

就去了趟韩国.

没什么好记录的,

比想象中闷好多.

韩国人的态度比预期还要烂.

不过风景是不错,

食物也很好吃.

但咖啡没拉花且味道麻麻.

帅哥美女好多但都整过了.

不过总结是轻松快乐的.

RM2600游韩国, 算是这样咯.

下一站会去哪里呢?

想跟我去旅行的人好多,

但我的金钱有限,

所以要更努力,

毕竟旅行是我生存的意义.

接下来泰国 - 台湾 - 泰国 - 日本

好像不用钱那样,

有种贵妇般的感觉.

*翻白眼*

最后我想说,

人性很丑陋.

虽然我早就认清这个事实,

但发生在我面前实在觉得恶心.

其实我为什么要委屈自己成全他们?

真的不明白.

可能老了, 也不想为自己战胜些什么.

随便吧,

反正那一句还是令我挺开心的:

' 这些人, 始终会死掉 '

哈哈哈.

不信

所以说,

谁都别相信.

就连亲爱的自己,

都别信.

默默

一个嘴巴常说爱我的人,

明天就要求婚了.

要求我为他写下他的求婚宣言,

挺感动.

如果也有那么一天,

有人写着这么一段字,

我想我会像雪花一样融化.

我记性不好,

但我还记得我们相遇的第一天.

一起抽过的烟,

一起睡过的床,

一起吃的午餐,

一起做很多零零碎碎,

却为青春留下一点印记的事儿.

你有一句话影响我很深:

' 做爱做的事, 钱自然会找上你 '

就因为你这句话,

真的为我事业影响很深很深.

有个谎言骗了你很久.

但我坚持着,

有的谎言一旦说出口,

就得隐瞒一辈子.

这是善意谎言的规则.

祝福你.

瓶颈

生活遇上瓶颈,

这时候,

这个晚上,

我的小学初恋约我去喝茶.

是的,

就是所谓的puppy love.

她是正班长; 我是副班长.

她拿第一名; 我拿第三名.

她住我家附近,

几乎每天放学都一起到公园荡秋千聊天.

那个篮球场, 那片草场, 那个秋千, 那个夕阳.

是的,

那段回忆很完美.

12年后,

大家过着各自的生活.

今晚,

聊着这12年逝去的光阴.

最近非常落魄的我,

仿佛在她身上得到一些慰籍, 一股力量.

两只白羊,

就这么聊开了.

原来每个人背后都有一段不开心的故事.

我怎能和他们比?

我, 算什么?

还有某人在我临睡前send了个love you给我;

还有某人称赞我的天赋;

还有某人总在半夜问我睡了没在做什么.

其实啊其实,

我很幸福了.

只是,

我不知足.

忧郁不是忧郁症

最近特别落寞.

看偶像剧或悲情电影的后遗症.

是的,

我就是被剧情骗了感情的那票观众.

很多小事想分享.

也知道这个部落格原来还是有人关注的.

虽然我不知道是谁.

无所谓,

那天老了我没记忆了,

应该会回来这里读读看看.

也或者那天消失了,

请在读着这篇的你,

分享给我的家人和朋友.

上星期和wayne去了马六甲.

一个莫名其妙擦出火花的姐妹.

到现在我都不记得他的华文名哈哈哈!

就爱叫他宝贝.

走走逛逛,

马六甲变了很多.

不是建筑不是街景,

而是我走在这座城市的心情.

我记性不好,

画面是模糊,

但心里的挂念和缅怀还是存在的.

我没忘记过你.

我没忘记过我们的回忆.

我只是用另一种方式,

埋葬我们过去的感情.

这个星期来到波德申.

和一个不应该来往的人来.

睡在同一张床上.

依稀记得,

早上睡醒时张开眼睛看见的是你,

很幸福.

过去了.

拥抱你入眠的时光过去了.

庆幸的我们没离开对方,

只是用另一种方式,

继续关爱.

还有很可爱的一对情侣.

不能不相信缘分,

毫无关系的四个人走在一起,

一起旅行一起玩闹.

虽然平时不常见面,

一见面却打成一片.

特别珍惜我们四人的感情.

很简单很美好.

我很忧郁最近.

好多事情解决不了.

轮胎坏了,

一边担心驾驶中出意外;

一边特别想发生意外就这么离开世界.

人是不是很矛盾?

地球好累

我在想如果世界没有钱这个东西,

那我们活着追求什么?

如果人类有翅膀的话,

那就没有飞机, 没有机票, 没有旅行.

那我会追求什么?

如果世界没有名牌,

那我赚钱的目标又是什么?

如果我们没有智慧,

动物们能够辩驳, 能够反抗, 能够捍卫自己的生命,

那人类是不是都在吃素?

如果爸爸妈妈没有相遇,

那我在哪里?

如果我不是地球人,

我会在宇宙的哪个角落?

身为地球人人太苦了.

真的太苦了.

左右

今天和小学朋友出来聊聊天.

是一年级的同班同学.

二年级后,

我们因为成绩而分班了.

虽然说我们不能以成绩衡量一个人.

但从谈话, 态度, 人生观,

我们真的有着黑与白的差别.

有时蛮想变成他们.

开开心心, 无忧无虑, 爱笑就笑, 说说废话, 讲讲笑话.

虽然大家追求的事物不一样,

但我可以肯定他们是善良的.

这已足够.

人类啊.

就算再有差别,

我们始终活在宇宙中小小的地球里.

我们渺小得,

连外星人都不想多看我们一眼.

有时,

是我们把自己看得太伟大.

如果有一天

如果有一天我死了,

什么原因都好,

我们不要怪谁;

是的,

是命运.

上天早已安排一切,

我们只是照着上帝的剧本演绎好角色而已.

我很怕死.

我很爱自己.

但我们不能选择.

我们

' 你最近有拍拖吗? '

' 没有. '

' 可以不要拍拖吗? '

' 为什么? 怕我以后不理你? '

' 对呀, 我们以后就很难见面了. '

其实爱情对我来说,

真的不怎么重要.

也没什么顺其自然,

不期望就没有失望.

所以我从来不抱着任何希望.

还是说,

有没有一种爱情,

不需要付上任何责任,

就只有陪伴,

和牵绊.

一离开

Astro Battleground 舞王逝世其实说真不干我事.

但因为他出事的海边,

是我前阵子到Langkawi玩耍的海边,

所以感触特别深.

是的,

那片海特别辽阔; 浪特别汹涌;

天空灰灰的,

带有阴沉和落寞的感觉.

一个人离开其实是什么感觉?

会有多少人为你祷告?

会有多少人为你落泪?

似乎很重要,

其实并不是.

我们活着, 就是现在, 对身边所有人好一点,

这就是答案了.

生命很渺小.

今晚想起周迅的歌:

' 一离开, 头也不转不回来. '

带走

很难相信,

我也有被药物控制的一天.

当一种药,

会让你想自我毁灭的,

算是毒药?

我想,

再毒也毒不过回忆.

应该承受的,

始终还是要面对.

在事业刚起步的这时,

我默默问了自己一句:

' 有福, 会不会没有命享. '

秘密

我的嘴巴再疏,

有些秘密,

这一生,

除了我不会再有第二个人知道.

比如说,

我把他藏在最心底.

当夕阳落下

- Langkawi篇 -

好久没那么快乐地旅行过.

虽然短短三天,

却是我脑海非常珍贵的一段回忆.

他们不是聊秘密的闺蜜;

也不是什么生死之交,

却那么窝心, 废话连篇, 充满笑声的一群朋友.

第一次当导游.

( 纯粹没人带领所以自然地由我来领队 )

很累责任也很大.

不过看见他们满意的表情心里还是欣慰的.

* 从此, 我特别尊重旅途的规划者 ’

很期待我们下一次的旅行.

每每想起这次的画面就好开心,

生活充满力量.

不过偶尔会感慨,

我不知道还能玩多久.

不知道,

还能看见多少的夕阳.

最近好幸福.

充满好事情, 充满正能量.

我暂时, 很快乐.

喜欢不喜欢我

人生嘛,

有起有伏.

很多人喜欢我;

也有很多人不喜欢我.

也许,

有太多的也许,

不喜欢我的理由实在有太多太多的也许.

有时停下脚步,

心还是会疼.

被万支冷箭穿插心中的感觉,

特别孤单.

转过身,

其实还有一群爱我的人,

默默陪伴着,

不加言语, 就一分支持.

从明天开始,

我要重新生活.

用更正面的心态,

迎接每一个人, 每一件事, 每一天.

哭过就好了.

我可以的.

回眸不笑

犯贱的,

再次犯贱的回眸.

看看我们走过的地方,

想想我们讲过的话,

望望同一片星空,

原来,

一切都不再一样了.

这两年,

我独自承受很多.

不需要扶持不需要鼓励,

白羊有股倔强, 喜欢自己承担.

回忆不变,

变的是我们.

感性上很想毁了你;

理性上祝福你.

不希望,

下一世再见.

仨

一位是知心好友.

很多秘密会和他分享,

也许因为相信.

后来他参与同一间健身房,

所以重新熟络.

不幸的是他离职了,

以后不能在一起健身游泳了.

这个习惯,

我很难习惯.

一位是曾经的知心好友.

很对不起她.

我对当年因为某个人而放弃这段友谊的我感到无比羞耻.

这两天我尽量找回当年的感觉,

可是我知道,

我们中间已经隔了一道墙.

这道墙,

永远是我的遗憾.

一位是曾经动心的人.

很多尴尬,

很多回忆,

很多感受.

我们不可能回到从前那个无话不说的日子.

我亲手破坏着一切.

不后悔因为就算现在回到那年我还是会做同一件事.

那年的玩水我们毫无忌讳;

今天的玩水我们有着距离.

但还是谢谢,

你愿意和我说话.

也因为两个人一部车子的这段路程,

才让我更了解曾经熟悉却变成陌生的你.

我知道我只是替代品,

他回来后,

我想我应该不会再跟你们去旅行.

回忆很深刻.

谢谢你们和这趟旅行.

天空依旧

就这一秒,

很想问你过得好不好.

很气自己为什么每次见到你就不能笑多一些.

明明很在乎,

却假装不在意.

在我想你的时候,

也许你在忙着和别人聊天.

在我想你的时候,

也许你在赶着工作.

在我想你的时候,

也许你也在想着你喜欢的人.

也许只有闭起眼睛睡着了,

才真正不想着你.

前天朋友的妈妈去世了.

我也跟着流泪了.

不是同情; 我也不认识她妈妈.

就一种,

心连心, 一起分担不开心的感觉.

献花的那一刻,

和阿姨说了一话.

她会好好的,

你在天国也要保佑她哦.

安息吧阿姨.